主的恩典夠用！

（這篇是已經在 facebook 貼過了的）

感謝神讓我有機會在這裏跟大家分享。

很想藉這個機會感謝關心我的家人和弟兄姊妹。在我發現患病，以至放假期間，弟兄姊妹的關心、問候，以及背後的代禱，我是感謝着領受的。

首先要感謝屋企人在各方面的支持、支援，幫助、接送、陪伴……

其次要感謝一些弟兄姊妹，他們有接送我到醫院和診所接受治療，在我化療時陪伴、到醫院和我暫住的地方探望，還幫我買來、老遠給我送來重要的物資；又陪我走走呼吸新鮮空氣，陪我食飯讓我有人與我一起謝飯禱告。😄

感謝借出地方給我暫住的姊妹，和幫我清潔了地方的弟兄姊妹們。還有病假期間分擔了我工作的同工、肢體們。

當然，更重要的是感謝神！

首先要感謝神，祂帶領我找到一位很好的醫生。我去年 4月中發現腫塊，馬上安排了檢查，4月底證實。感恩在尋找 second opinion 時，正在西非短宣的同工特意短訊我一定要找 XXX 醫生，說西非宣教士師母極力推介。這位醫生我在廿多年前已經聽聞她的名字，知道她是著名的，但怕她病人多，而我知道自己的情況不能再等了。但從西非來的建議又豈可以忽略呢？於是姑且試試，誰知很快已經安排了見醫生，而且她也給我信心，所以就決定由她為我做手術，日期安排在 5月 11日。感恩順利地清除了腫瘤，只住了四天醫院，而且沒有很多的不適和疼痛。傷口也癒合得很好。

由於腫瘤化驗給果是毒性很高、侵略性也很強，所以盡快安排了化療和電療。第二要感謝神的是化療過程十分順利，而且副作用十分輕微。其實整個治療過程，我最害怕是化療，因為實在聽得太多人說到化療如何如何地折磨；又常常聽到因為白血球指數太低而影響了化療的進程。所以起初我是十分不安的。

感恩化療前與一些弟兄姊妹傾談時說到怎樣攝取較多營養，加上剛才說弟兄姊妹老遠為我送來營養奶，讓我有很好的補充。四次化療的驗血報告都很好，化療也順利完成了。整個化療過程除了掉了頭髮之外，可以說是沒有很大的副作用。所以實在感謝主，祂知道我的懼怕、體恤我的軟弱！

第三要感謝神是祂不斷的安慰和激勵。每一次去化療之前祂都以祂的說話加我力量。「你從水中經過，我必與你同在；你逿過江河，水必不漫過你；你從火中行過，必不被燒，火焰也不著在你身上。因為我耶和華是你的神」(賽43: 2-3)。除了祂自己的說話，神也用其他人來安慰我。記得第二針化療時，有一位護士跟我說：「唔洗擔心，會好返的！」當時只是治療的開始，這一句說話，實在是很大的鼓舞。

化療之後是電療。電療有一點點刺痛，和引起一些不舒服；再次感恩，有弟兄姊妹早已經為我預備了舒緩的藥膏。二十次電療也很順利也完成了。

很多人都問：之後如何呢？這也是我起初見腫瘤科醫生時問的問題。當時醫生的回答是：「之後冇野架喇！」事實是，早前到手術醫生處覆診，她為我檢驗時也確認沒有癌細胞的跡象了！所以算是 confirm 「好返了」！

要做的治療都完成了。人可以做的都做了。不過至少要過五年不復發才算確實。所以，老實說，作為病人心底難免有一點顧慮。上帝真知道我的心。不久前，在巴士站等車的時候，一位女士過來跟我談話。她見我的 look，竟然走過來問我是刻意 skin-head，抑或「有事」。我又不介意地告知。於是這位女士鼓勵我：「唔緊要架！會好返架！」我再次感謝神，差派一個陌生人來給我鼓勵！我也就當自己已經好返，不再顧慮了！

最後要感謝神的是，病雖然醫好了，生命的醫治還在繼續中。病假期間，由於狀況實在「太好了」，我常常問神「為甚麼？」不是因為患病覺得晴天霹靂的「點解！」我是問上帝「為甚麼讓我病，而且要放一個那麼長的病假？」因為有一些是不需要化療，甚至連電療也不用的。很明顯神不是要我挨一刀那麼簡單，而是要我停下來，「有野要學」！

確實，病假期間探索了一些生命問題，體會上帝要我調節自己的服侍態度。過程中，祂又讓我再次嚐到配合祂心意地服事的甘甜，使我重拾起初所蒙的呼召。更感謝的是，復工的個多月裏，神仍然透過不同的人和事來肯定我，讓我知道要學的功課我是辨識對了，不過學習還在繼續。所以感謝神！醫治還在繼續中......❤️

那年相約地鐵站

聽電台節目，主持訪問一位導演，關於一部新電影，說到設定是 90 年代，是與人相約「五枝旗杆」的時代。

讓我想起一件往事。

那年，沒有手提電話，只有 call 機，但這東西在等人的事上一點幫助也沒有。

那年，某一天，好像是打風過後要上班的情景下，我們約了在地鐵站（那年還是稱為地鐵站的），打算一起上班。我們是同事。

地鐵站很多人，但等了很久很久都見不着他。
又等了很久、很久……

當然我可以先回公司，反正，他必然會返公司的。
可是我卻在等，心裏以為他也是會這樣等我的。
又等了很久、很久……

終於，等得太久了，我不得不回公司去了。
當然，他是比我早很多先回到公司了。

那些年，沒有手提電話、沒有 whatsapp、沒有 facebook…… 所有的等待都是懸念。魚雁往還、書信傳情，等待之間的掛念、忐忑，不是今人可以明白的。

今日，人們已經不明白等待的重要、不享受掛念的情懷。事事都要說清楚，每每逼對方表態。那知，「馬上」、「即刻」正正扼殺了許多的浪漫。

更重要，「馬上」、「即刻」也扼殺了我們等候神動工的經驗。我們對神也變得不耐煩，沒有空間讓神將事情調動配搭。我們要事情馬上攪定，我們要即刻見到結果。

卻不想，上帝從不匆忙，因為祂知道事情需要醞釀，需要培養、需要時間。

而時間是掌握在上帝手中的。

送舊

我家是名符其實的「炮竹一聲除舊歲」。耳邊剛響起連串爆竹聲。

這就進入了鷄年 Year of Rooster，歲次丁酉。（今日剛與友人討論，鷄年英文該譯作甚麼，該不是 Year of Chicken 吧？）

趁著有需要遷移，我也「被逼」要整理一下自己的空間。學習斷捨離。感謝先父，為我們安排了遮頭的片瓦，在今日能夠安居確實不是必然。可就是因為無憂，於是一直以來都沒有需要整理舊物。

今日收拾一下，才覺得難以想像，連第一次交稅的稅單還在！（實在太有紀念價值了，已經又給收藏起來了。）哈，對比之下，今年要交的稅，竟然比當年要交的還少 6 大元哩！大概政府對我真的是越來越仁慈。

收拾之下，才猛然發現，所有的紀錄存檔只到 2011年。說是猛然發現，但又不感到意外。當然，2011 之後這幾年的紀錄都在，只是沒有存檔，任憑它們散落在不同的角落而已。

除了各種各樣的銀行紀錄、結單，還有許多年前的筆記。記得那年一位老師，在某一年的結業禮上快人快語，說「不多久你們就會將老師的筆記丟掉……」，已忘了當時他究竟想說甚麼，只記得這句，也記得當時有其他老師一臉不以為然。當然大家心裏有數。我相信我是最遲一個將筆記丟掉的。遲是遲，還是得丟掉了。

這一輪送舊也只是第一輪。陸續還有。

也許，需要整理的不單是百尺丁方的空間。

一個團契的誕生～以利沙團二十周年慶

不經不覺之間已經到了一個每事都以十年來回憶的日子。而且這次要回憶的更是二十年。

又，當然不止二十年。

母會姊妹傳來訊息：
秀慧姑娘，以利沙團 20 周年，想邀請你當晚出席...
可有時間共證主恩喔...第一屆團長～

是，我是，第一屆團長。

又是「那些年」的故事。

這個團契的出現，得說一說。
那些年，教會還是以年齡界分團契。以前教會還小，不過二百多人時，大家都認識的。到哪一個團契都不打緊，總有三幾個熟絡的。而且於我而言，更熟絡的是一起唱詩班的，都在對上一個團契裏。於是從中學生約翰團升到職青保羅團也沒有甚麼。

只是後來，人多了，又或者是人大了，對於升上上一個團契的感覺竟是難度加大了。

又或者，因為保羅團對上的是「集大成」的成年團。那裏的都是我的導師、長執輩。感覺大家很有一段距離哩～～

可是繼續留在保羅團的空間已沒有太多了，怎麼辦呢？
還好，要升團的也有十個八個，既然大家都有同感，就一起為自己「開拓另一片天地」。就這樣，於是開拓了一個新團契。
這是安得烈團。
不過，安得烈的日子並不容易，人數始終不多，一下子誰工作忙回不了來，就只剩下四、五個在撐。
記得有一次，好像只是幾個團契職員在，大家索性討論安得烈團是否還有存在的需要。眨眼之間，那些日子就過去了。
後來，不知怎的，人數多了起來，而且大家竟是十分的要好。猶記得那些年，完了團契之後，大家在樓下大街上還是談過不停，一起去吃糖水，還是談過不休。

日子就這樣一直的過、無聲無色的過...

倏忽之間，又到了升團時候...

情況不變，對上的仍然是只有那個導師、長執輩的團契。那如何是好呢？
還有其他選擇嗎？

又是開新團契的時候...

倒是開了以利沙之後不久，我就去了讀神學，大家的成長，已經不是我能夠目睹、見證的了。



By the way, 對我來說，以利沙團從來不是沙沙囉
Sorry 呀

生命樂章 ‧ 生命講章

星期天出席了同學的安息禮。是神學院一同學習的姊妹。儘管不太熟稔，不過有不少科都一起上課，多多少少有點認識。而且下個月的畢業典禮，原本彼此也是其中一份子，感覺自是惋惜。

姊妹是在 7月中發現患病。從面書上得知消息，同學們的禱告、代求、探望等等，到 10月初，不到三個月已返天家。得知時亦禁不住愕然。

安息禮上不但座無虛席，站立的也不少。除了因為姊妹的家屬繁衍，也因為姊妹在過往教學服侍的果實纍纍，廿多年前的學生們也還記念着她。還有教會的肢體、學院師生等。大家都對姊妹表達由衷的愛顧與不捨。這種生命，實在讓人敬佩。

然而，更叫我深思的是，在姊妹的生命中，我看見上帝的恩典。

家人為她製作了精美的記念冊，其中收錄了她的得救見證、蒙召見證，和在神學院宣講的畢業講章。姊妹的蒙召見證中記載着，因為看見姑姐成為傳道人，姊妹從小已經有一個心願：「盼望有一天，我也會被神選上，成為一個傳道人。」然後在她成長過程中，兩次向神再次承諾：「十年後吧」、「等我四十五歲吧」，「我就全職事奉祢！」不過這些承諾都有生活的實際需要底下被隱沒了、被淡忘了。

一年，丈夫失業、家中經濟陷入拮据。但在差不多半年之後丈夫找到新工作，雖然收入不多，但更讓她們一家經歷神的供應。就在這時候，神清楚的呼召她進入全職事奉。幾經掙扎之後，終於憑信心回應，這時候，正好四十五歳的她驟然記起自己對神的承諾。在母會全職服侍了幾年之後，她申請進入神學院接受裝備，以期更多被主使用。

讀着她的故事，也許讓人疑惑，神讓她進入神學院接受裝備，卻沒有讓她學以致用。我卻想到神的恩典是何等浩大。姊妹從小的心願，在神看來是那麼寶貴，以致在她有生之年，神讓她有機會圓夢。這是何等的一份恩情！

上帝對姊妹的這份恩典，對於正在服侍崗位之中的我，是很大的提醒，能夠蒙神呼召，確實是莫大的福氣，不是我能夠做甚麼，而是神願意讓我服侍。而且，不是憑我自己決定做甚麼，而是神的信實讓自己小小的心願成就。

而縱然人是小信，也會忘記自己的承諾，神卻願意耐心等待，直至我們心裏情願。

禱 ‧ 祈

網上看到一段影片，一群富二代在欺凌一個同年紀的，拳打腳踢、用磚頭襲擊，打到倒地之後仍繼續踩踏他的頭、胸、背。近十分鐘之久，也沒有跡象想停止。在地上那個已經口吐鮮血，失去知覺，還沒有停下來的跡象。那些欺凌人的看上去還不到二十歲……

看上去全都是華裔的年輕人，當然，你可以猜得到這是大陸。

我看了這幾分鐘，心裏面從原本的「有冇攪錯！」的詫異愕然，到心生惻隱。是甚麼原因，這樣的年輕會如此的乖戾……

這一類的欺凌、暴虐，在這一代的年輕人是如此的常見，這一個國家將要如何？

而無論是不是願意自認中國人，這樣一個國家需要的大概不是更多的唾棄和咒詛……

而多聽了關於這片土地的故事，對這個天下的感覺又有了不同。

天增歲月

最近在面書上看見一個轉貼，是關於宮岐駿回應【千與千尋】的結局。

大概粉絲們太愛這一齣電影了，攪不通當中的情節，心裏忐忑、懸念，不能釋懷。

很明白這種感覺。

記得讀過兩個故事，人們就是不能夠釋懷，到一個地步，有人自動請纓填補了，結果自然吃力不討好。

其中一個故事是 Gone with the Wind（中文譯作《亂世佳人》著實不知所謂。）人們另寫了一本續集　Scarlet。我就是心裏滿滿的忐忑、懸念，於是看了這續集。看過了就明白原作者不發表續集的原因，也更佩服她的智慧。

另一個故事是Les Miserables（譯作《悲慘世界》比《孤星淚》更好），人們也是狗尾續貂地寫了 Cosette。有了前次的經驗，我可就沒有看了。

還有一個故事，我主觀希望它有續集，但又知道不會有更好的結局。可是每次讀原著的結局，心裏總有一份「不完滿」的感覺，久久不散。那就是《魔戒》。

越來越知道，很多事情是無法完全知道的。
能夠不窮究底蘊而接受「事情就是如此」，
也許亦是一份修養、一份智慧，一種生活態度。

重遇

早餐時分，買食排隊中，忽然後面傳來一把聲音，低沉、溫婉、耐性。熟悉。
是在勸導、回應一個小女孩的訴求，也同時吩咐她回到位置上去。

我轉過頭來說：早晨。

寒暄一陣子。
不見十多年。
女兒多大？九歲了。還有一個兩歲……
讀幾年班？四年。
還是在那裏事奉嗎？
……
你慢慢食。我先走了。

禁不住想起那年。
他如同一面鏡子，反照讓我知道之前失敗的原因。

重遇。
讓我知道神最知道我。

死蠢

有一些事情，總是學不懂。譬如，蠢。

不否認自已是「性情中人」，意思是衝動，而且暴燥。這兩種東西放在一起，本來就足以致命。再加上蠢，就更是無藥可救。

不是不知道的。可是，知道是一回事，能夠克制自已又是另一回事。

如何地蠢？蠢在總是容易被人「利用」。當然這句話說出來，很難令人致信。人們常以為我很精明。其實那只是錯誤的印象而已。實際是，我常常被人利用。或者公平一點來說，有一些人沒有想利用我，只是自已的反應過快、也太強，所以會出現「精人出口，笨人出手」，而當然我是笨人喇。

發這牢騷，皆因今天發現自已幾乎又當上了笨人，所以在這裏呻一下。是「幾乎」，因為精人出口所說的我也看見了，而且我必須發言，所以沒有被利用。又而且，發言的對方沒有認為我不對。所以還好。只是發現「精人」以為坐享其成，我才意會到自已身邊原來那麼多敵人（至少是惡人）。

還好，上帝憐憫我的「直率」，常在暗中保護。固然有些時候，自已衝得太快、太出，上帝要攔截也來不及。不過總的來說，上帝是有恩典的。當然自已也要學精啲！

這一年

一年之計……

我習慣在每年一月下旬作盤點和立願。
所以「這一年」還是指 2014 年。

每一年，還有一個習慣，就是統計一下自已的網誌。
所以看見這一年過得不好。
沒有空間沉澱，沒有心力回望生活。

也許一首詩歌開首這幾句合適描述這一年

這一年，又發現自己許多的不完美，
總有許多老我浮面，
總是無力駕馭。

這一年，日子如飛似箭，路卻仍然阻礙重重。
走了多年，仍然沒有寸進
走了多年，仍然暗昧不明
走、不走
已經不由自己 。。。

保重

有一天看張敬軒的訪問，他說：只有她有資格叫在場所有人做「小朋友」。
1982–2014，三十二年的兒童節目主持人，而且薪金豐厚，那就表示，她實在真的很受歡迎，很受小朋友歡迎。

然後那天又聽友人說，叮噹「走了」以後，網上人們不斷播唱這首歌。於是找來聽聽。
還特意找來演唱會的 Featuring 版。

沒有心理準備之下，冷不防，哭了幾場。
最先映入眼簾是這一段文字：

如果　時光可留住
被我緊緊　握在手中
我願意　把那些　最美好
最　珍貴的　與你分享
可惜時光　飛快流逝
我祗能把回憶緊緊抓住……
如果　我們愛的人和事都能不老
那　該有多好

然後，歌者細細訴說
叮噹可否不要老
星矢可否不要老
……
談好一個事情　可以兌現時　你又已安睡
……
祈求舊人萬歲、舊情萬歲　別隨便老去……

最後，亦只能夠說一聲：
好好保重

事實是，有一些事情以為自已心裡準備好
誰知到臨時，仍是那麼措手不及

而　年年月月地過去
回頭　已是百年身　

白晝近乎？

這幾天，相信不用多說，任誰經歷過八九六四的都會想起。
刻下金鐘、添馬、旺角的嘉年華，豈不如昔日的「廣場」？

然而，可以因此而按捺得住自己嗎？

昨天，電台的烽煙節目，一位女士，自稱五十歲，知道歷史，大概意思是明白人間險惡，「勸喻」年輕人不要過於天真。我聽後很有一股衝動想打個電話去回應。要「老餅化」自己不一定關乎年齡 －－ 不一定關乎真實年齡多少。大概在乎心中還有多少跳動的脈搏。

我「老餅」。

起初自己沒有打算出去行，一直不認為 689 下台是一個解決方法；一直以為人大的框架牢不可破。其實這兩項，我還是有些許這個想法的。然而，經過 928 之夜，我又相信，有不少人像我一樣，槁木一般的心，難免有一點春天的氣息；畢竟不少歷史轉折都緣於不經意、非刻意的一些運動、事件 －－ 通常稱之為「歷史的偶然」。不敢說自己有參與，只是到場稍稍坐了一陣子，感受到年輕的心有力的躍動，帶動了身旁的許多人。

可我還是「老餅」。

連日來網上流傳氾濫的資訊、群組轉寄的緊急消息等等，不知如何選擇。事實，各人有自己的偏好，對於激進一群，我不與同。然而，溫和一派的言論，在激進派的分析、解讀之下，又讓我難免猶疑起來；已介人鬼難分的地步。

就連早已實行一人一票選總統的對岸也官方、民間月旦一番。幸而，終於學懂了謹慎的功課，留意了言者背後的立場。

可惜是，大家還是在面層；或許這個階段也只得如此吧。

老師們七千多字的鴻文提醒要思索佔中後的前路。大概是過早的「先見」，此刻理會的恐怕不會有多少了。

此刻的寧靜，山兩欲來......

928 深夜，發起罷課的學聯基於「警方有可能開槍」的憂慮，與陳日君大主教差不多同時間呼籲參與的人全面撤離，調整過後好捲土重來。可惜，實況不在他們估計。警方的清場行動激發更多人本著正義站出來支援學生。到今日，事情已到了不由人的地步。同意一些評論所言，已經不是憑誰領導，而是自發而流動的一場「游擊抗爭」了。

佇足黑夜
唯願上主憐憫

看畫，看自己

今天去看一個畫展。其實我真的不懂畫，只是憑個人感覺較喜歡一些。

今天看的是幾位從法國學藝的大師。看見介紹，說他們受的影響，有一些較早期、有一些較後期，從其中一位對印象派的撻伐，可以看得出來。看時不禁莞爾，昔日前人的執著，我們這些知道了歷史發展的後人自然會感到「不必」。想來，也許今日自己的一些執著，經過時日的印證，以後可能也會是「不必」的吧。

可惜我實在不懂，只知道他們努力將國畫與西洋畫融合，展出的是他們的成果。我自然說不上誰有怎樣的風格。

只是，在看畫的當兒，我又再次看見自己。

幾位的畫作之中，憑主觀感覺，自己還是喜歡吳冠中。還記得早幾年看過一次他的畫展，當時已經喜歡；今次與其他幾位比較之下，還是喜歡。不過發現，也只是喜歡某一些、某幾幅作品。

於是，發現自己。
自己喜歡的是一些有足夠空間感的作品。

當這樣分析的時候，忽然問了自己一個問題。
又是另一個發現。


最喜歡這一幅：《雙燕》吳冠中

Ever New

The Town is Ever New

這是一個商場的標語，每當有裝修工程進行，它就會顯示這句子。事實上，這商場確實是常常有新面目示人，無論是整體裝修，或是節日裝飾，甚至各商舖。據說，有一些商場會藉著重新簽約，將一些商舖遷到商場的另一位置，逼使商舖必須常常以新裝修示人。

想到其實我們的生命也是常常在一個裝修的狀態之中。

很多次，當感到平穩無事的時候，變化就悄然而至。也不由得人是否願意。更多時候，當感到「還可以」的時候，上帝總會讓你看見自己生命有地方需要雕琢，然後工程就展開。就好像一個高級商場，總要不斷翻新、裝修，每時每刻都要保持時尚。

這樁工程已經在某一天開始了，不知甚麼時候是完工的一天。

不經不覺，這網誌已經差不多十年，而這篇剛好是第一千貼。無獨有偶，第一貼《開始》也是訴說自己生命的更新和改變。

其實禁不住有點累。

「聖經電影」

每隔一段時間，總有一兩齣以聖經故事為題材的電影問世。上一陣是以聖經為名的一齣連續劇，甚至奪了甚麼甚麼獎。這一陣是以挪亞命名的電影，也許招徠了一些基督徒「慕名」入場。

不過很快，入場的就發覺被騙，因為聽說電影故事與聖經記載完全不符。我還沒有看這電影，所以不打算在此評論內容。不過想到每每有這些以聖經之名出現的製作，總會引起一些現象：先是基督徒踴躍前赴，然後大多數感到受騙（至少也會報稱與聖經不符），甚至爭相呼籲不要進場以免被誤導云云。

其實，有這些事情發生，總是挑戰我們對聖經的認識，也不單是普普通通的認識，有時甚至要認真看通上下文深入解經，才知道本意。

轉貼這裏一幅關於近期電影的錯處，大家可以參詳。不過，也不一定要勸阻人進場，（這樣做大概又會替其免費宣傳而已，）反而可以視之為一個分享信仰的好機會。先決條件是自己打好信仰基礎，不要人云亦云。

這位作者提出的八點之中，我覺得最適合我們乘機分享信仰的是第３、第７和第８點。因為挪亞的方舟正好是神施予拯救的工具。聖經彼得前書３：２０這樣寫：「就是那從前在挪亞預備方舟、　神容忍等待的時候，不信從的人。當時進入方舟，藉著水得救的不多，只有八個人。」可見，當時挪亞預備方舟的時間，是上帝容忍等候不信從的人回轉的時間。方舟建成，日子就到了。就好像第８點那樣，可以邀請對方進一步認識耶穌了。

或者，另一點基督徒可以做的是，再有這等電視、電影出現，先不要太興奮，「睇定尐先」。

功課

去年的功課以為學了，原來沒有「學了」的，只有繼續學。

今日《釋義》的作者提到以色列人被神管教，亡國被擄或流亡。然而因著神的恩典竟得以回歸重建。作者這樣說：「在神管教中的信徒切莫灰心，應多作反省，棄惡從善，忍耐等候神的恩典重臨。」

作者這樣說，我也就問一問：「如果等待是神管教，那麼要學的功課是甚麼？」是因為想起麥姑娘上一次講道，提到神的管教，說等待也是一個神使用的工具，讓人學習。所以我這樣問。

上帝確實是活神！祂回答的快，讓我不能不這樣的認信。

今天的經歷，怎樣看也是上帝給我的答案。

所以覺得自己討厭。一些功課總是在學。沒完沒了。

唯一的盼望是，神施行拔出、拆毀、毀壞、傾覆，之後還可以得到建立栽植。



Picture source: http://daysmeditations.wordpress.com/2013/06/02/my-favourite-things-the-old-chipped-mug/

舊友

偶爾打開面書，看見昔日在團契裏一起成長的一輩不約而同的換上家庭照作為 profile ，心裏竟有點感動。

一起成長的歲月都不再了。見著了照片也發現彼此都成長了，小朋友們也都不再是「小」朋友了。昔日的初信今日成了教會執事，昔日偶爾缺席一下的，今日果然不多見了。昔日一起奔跑的，今日有的消失無踪，也有的仍然堅守崗位。當然也有比我先行進入事奉的，也有比我後來的一些，今日大家各在不同的群體繼續為主使用。

記起一首詩歌：
天路奔行
我每天不停的前行,
不知何時何達,
天上的家,
我只知道我在天路上奔行,
不停的在天路上奔行,

我不知路途遠或近,
也無法可預知,
但無論險峻或平坦,
我總在天路上奔行,
堅毅的在天路上奔行

我親愛的一些已到達,
一些正陪伴著我,
信心和希望仍帶領我向天父家奔行

這路上滿有信望愛,
我跪下誠祈禱,
感謝父賜下光和暖使我能在天路上奔行,
不停的在天路上奔行

無數士師先知在前行,
我必不害怕或迷失,
信心的夥伴相扶持同向天父家奔行

不分晝夜的追尋直到天國降臨,
朋友你將了解為何我一生奔行在天路,
堅毅的在天路上奔行

想起這詩歌，不期然也想起已經到達的一些我所親愛的。

（想要聽這詩歌可以到 youtube 搜尋，我只找到一首，但放不上來，因為實在......）

又一年

又是新的一年。

本來不應該有這個「又」字，彷彿那麼負氣的。然而還是用這個「又」字，因為它有點如釋重負的感覺。

上一年要學的功課很艱辛，雖然大致上也過了關，餘下未了的只好交給上帝了。

今年還有新的功課，大致上也「知道」了。不過，按去年的經驗，「知道」的只是第一步，隨後還是會繼續有的，到時自然就知道的了。求主憐憫，讓我今年也可以跨過。只盼望今年不致於太痛。

進入今年，大膽地、又似乎沒有另外考慮地，許下了大膽的願望，願上帝垂聽、應允。

兜兜轉轉

去年年底，不知道在哪裏看見這句說話：
What have you done with your life?

日子怎樣過了呢？
每年的年終或年頭，總有不少機會讓你反省、回想。
這也許是一條好問題：
What have you done with your life?

會不會好像一道旋轉門那樣，我們只是不斷重複、兜圈？

重遊舊地

教會退修，地點是衛理園。聞說這營地近年曾經翻新、裝修過。到達後，果然沒有印象，雖然心裏知道自己曾經來過，佷久之前。

說沒有印象，其實心底又隱約有一點回憶，隱約。到了營地，四周瀏覽，心自然地想要找尋那回憶的所在，向著高處拾級而上、向著想像的一個地方走去；然後，腳也自然地，隨著記憶走到這裏。

走到這裏，也就記起：就是這裏。

那年那天與他在這裏的對話，已經記不得多少了；忘不了的只兩句。是的，我們的生命屬於兩個不同的國度，我們的未來朝向兩個不同的世界。即便是後來不顧一切地走了在一起，到頭來還是沒有結果。

然後另一個那年那天，另一個他。我一直不明白、一直禱問......

十年前終於明白了，然後是另一輪生命的重整......